Анекдоты, пословицы, поговорки, смешные фразы, креатив
5
Отборные анекдоты
Есть только миг между прошлым и будущим... Именно он называется... Восьмичасовой рабочий день.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
- Сынок, а как там нынешняя сессия, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше"
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши
Если одинокая молодая соседка говорит вам « если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине
- Доктор порекомендовал мне пить больше водки.
- Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!"
- Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
- Километров пятнадцать будет...
- А вы не думали построить станцию поближе к городу?
- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.
Буква « Б» символ мечты: Баксы, Бриллианты, Банки, Бентли, Блондинки, Баден-Баден, Боинг, Блаженство...
Буква « А» суровая реальность: А нету...
Анекдоты, поговорки
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете
- Официант! Мне яичницу из трёх яиц и доброе слово.
Тот проносит яичницу.
- А доброе слово?
- Не ешьте эту хрень!
Спи, пока не проголодаешься, и ешь, пока не потянет ко сну
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
- Давай будем вместе.
- Что именно?
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным ...
Брюнетку, крашеную в блондинку, и блондинку, крашеную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Физика - это практически единственная область в России, где еще соблюдаются законы
Ртищевские ученые: мусор не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
-Что это вы лежите в гамаке голый и при галстуке?! Вот, почему вы голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба: пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
Пришёл в отчаянье, а там у же всё занято и очередь стоит
Ртищевские ученые: рожавшую женщину мало чем можно испугать
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
Анекдоты
У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.
- Вы например за сколько пробежите 100 метров?
- За 500$. Не меньше!
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.
Читать далее >>
#анекдоты
